从小时候起，我便一直觉得自己心中有一个超越我的体验的，绝对公正的第三者，我用它来评判自己的行为，结果，存在，价值。我一直不知道那是什么，或许，那是所谓的“超我”。

我对自己苛刻，我时常和自己对话，但用的是第二人称。经常的，我会对自己说，“你”怎么怎么样，“你”应该怎么怎么样，“你”怎么如此如此的愚蠢，等等。 也许，对于别人，只是一点小事，对于我，却似乎是天崩地裂般的大事件。 我从来不曾满足，我也从来不觉得自己有多么快乐。

或者说，唯一能让我满足的，便是当我考试成绩比别人高，当我表现得比别人更加聪明，当我做到了，而别人没有的时候。

所以，我会在某些时候，反而特别的在乎结果，或许我其实不喜欢刷题，只是我喜欢在智力上表现得超过别人。21/22年我曾经痴迷跑步，当时所考虑的，也是一定要超过别人。

但这是不对的，年过三十，我愈来愈发现和了解自己是怎么样的人。 我不是那种，可以在很大的压力下反杀的人，我不是那种小说中常见的打怪升级的主角。我的智力不错，但最多也只有向右偏两个sigma左右（希望不是我过于狂妄）。我意志力也就平平，不擅长强迫自己做什么。

相反的，当我初三什么都不在乎了，只是正常的写作业，听课，反而可以考到全校第二，不妨说，当时我根本没有这样的想法。 当我把高考成绩和人生挂钩，和喜欢的女孩挂钩，反而在压力下自暴自弃。当我觉得自己应该做的更好，往往连一般的能力都无法发挥出来。

我小时候，对单簧管很是没有自信，主要是因为，我从来没有好好的在家里练习。 哪怕是大学时加入了乐团，也总是觉得自己很差。而我现在，经常很多年不曾练习，但当我重新开始，反而觉得比之从前简单很多，从前不会的，紧张的，焦虑的，现在很轻松的就过去了。这不是因为我真的技巧更好，气息更好，一定不是的，毕竟曾经的我，练习量是现在的很多倍。更多的，是我忘记了，我曾经以为自己做不到，我曾经以为自己会做的更好，我曾经对自己有多高的要求，而这些心态上的期许，或者自责，反而杀死了我。

就如同最近重新看几年前的一些题目，反而很快的就找到了思路，解答出来，即使那时候的训练量，远远的大于现在。我想，那大约是因为我那时候，太渴望证明自己了，无论是周赛排名，还是只是想通过排名，向某个女孩子证明什么。 但现在，我意识到，我永远的输给了ai，也就无所谓了，反而可以专注于问题本身。

其实，我的能力，一直在那里，但当我过于执着的时候，反而做不到了。这是我从小到大的心态问题，但我现在逐渐知道了。

我从小便觉得，也许我会一无所有，也许我需要一无所有，也许我不配拥有。现在，我知道我永远的在智力上输给了ai，那便是这样吧，我不在需要证明什么。输了便是输了，无所谓，即使输了，我还在这里。也许彻底的认输，是一种解放，或许，我终于可以保持心态，随便做点事情，而不必太在乎结果了。

希望我能保持这种心态，我不是那种可以很拼，很抗压的人。就像是只能在水里游，太阳总是从东升起。

就像我爱“你”，我爱我自己。

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失败，无能，和无法控制。

我不想再次强调自己的幸运或者不幸运，得到或者失去。只是我总是觉得，相较于别人，我似乎要付出多得多的努力，才能得到一点微不足道的回报。我也许不是很贪心，但只是一点点的小小的渴望，也都总是无法满足。

所以，我喜欢确定性的事物，例如编程，例如解题。在这种完全可控的环境里，没有借口，没有不确定。往往是多少的付出，便得到多少。很公平。直到AI的出现。

当我意识到，我无论如何，不可能在确定性问题上胜过AI。当我意识到，哪怕是毫无所知的人，只需要一点prompt，就可能超过我的多年练习，当我发现，旧的价值标尺已经一塌糊涂，而我不知道新的标尺又是什么。

很痛苦，很难过，难道连，一点点付出，得到一点点优势和特长，这一点点的小小的安慰，都不能拥有吗？

我从来不是那种可以轻易拥有的小孩子。从小到大，我所期盼的，往往求而不得。 我所渴望的，往往愈来愈远。 或许我总是过于强调自己的付出，而忽略了他人的努力。但我觉得，我的责任心，付出，与回报，大约并无直接的关系。 我当然不是最不幸的，但也很少走上任何捷径。

其实我能够理解，毕竟世界太大，我太渺小。我的一点点行动，说白了，无非是绿藻的随机游动，看似很重要，但更重要的在于，那里的水质是否本就有营养。 我不是先知，我经常误判，我所谓的努力和付出，在更高层度来看，大约也不过是类似布朗运动那样的随机扰动。 又或者，人生果然便是决定论的。所有的故事，往往在big bang那一瞬间，就早已注定。而现在的痛苦，或者悲伤，也不过是一种以为自己有free will的幻觉。

我真的很难过。 我不想假装自己有多么强大的内心，不想说自己何等豁达。至少在此时此刻，我只能体会到悲伤，没有其他。

我只希望，能够诚实。至少我是知道自己的难过，无奈，痛苦。

我承认自己的失败，求而不得，错误的决定，无意的伤痕累累。

便是如此，罢了。

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然而，我总是贪心的，总是希望只得到自己所想要的，排斥自己所不期望的。 总是觉得，希望得到的更多一些，有时候，甚至是一种隐秘的优越感。

比如说，当我做了蛮多时间的算法训练，我的成绩还不错，我会因此而沾沾自喜，我会误以为，这是我人生中很重要的，甚至是个人的品质。当我发现，ai比我好很多，我会幻灭，会觉得，毫无意义，毫无价值。

比如，我希望被人所爱，我希望所爱之人爱我，当我发现，这些事情我无能为力，毫无控制，亦会觉得难过，沮丧。

但实际上，无论我是否为人所爱，我总在这里。无论ai是否超越了我的算法能力，我的实际水平，一直在那里。不会有人，因为火车超过了马，就说马儿变慢了，马的速度一直是那样，如果不是因为科学喂养而变得更快的话。

成败，或者输赢，或者失去得到，都是一体两面。即使失去了，也得到失去的体验；同样的，即使得到了，亦是失去了，另一种失去的可能性。我们总以为，自己所想要的，所欲求的，得到的，便是好的，失去的便是自己的不幸。但哪怕只有短短的几十年人生，这种自己的幻觉，也常常是错误的。

或许，重要的是体验本身，无论是否喜欢，是否接受，总是会发生，如同时间总是向前，无法改变早已发生的事情。亦或者，所有的事情的发生，也不过早在宇宙大爆炸是就已经注定，我们只是在看最伟大的全息电影。

我知道自己无能为力，我接受。我亦是知道，我无法预测具体的结果。但我还是选择，依然爱我所爱，哪怕这毫无道理。

我永远的在智力上输给了ai，但我依然希望自己做点复杂的事情。哪怕ai做的更好。 也许，在某一天，我会将ai当成一种高级语言一般的工具，而不是觉得它击败了我。也许我会发现，因为它，我能做到之前做不到的事情。

我希望，能多看看。

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犹记得，那时候，是大三，我正在学校里一边偷偷看解说，一边上课。不记得具体是什么课程了，但大约是软件工程一类的吧。

那时候，我觉得很有趣，但不觉得对我会有什么影响，尽管alpha-go在围棋上很好，但毕竟只是一个很局限的domain，而那时候，采用的蒙提卡罗价值网络，当然也不可能用在代码生成上。我只是为自己选择了计算机而开心，完全没有一点兔死狐悲的感受。

又过了大约4年，我在美国上神经网络相关的课程。那时候，最火的方向是gan的图像生成，最流行的是convoluation neural network。最好的文本生成技术是lstm，那时，如果能够稍微写出一点通顺的话，就是很好的结果了。而最大的代码生成新闻，似乎也不过是学习了linux kernal，生成的c代码只有很少的compilation error。但是，c代码本来就以简洁著称，何况生成的代码，也似是而非，完全没有semantics的意义。

在之后，到了22年底，gpt-3.5 横空出世，其实在gpt-1出来的时候，我就知道了，包括那个续写unicorn的放在官网上的demo，我那时候觉得，真不错，可以写出语法正确但没有意义的文字。而3.5无疑是证明了，它有理解人类的能力。但我还是傲慢，觉得那是玩具。毕竟，那时候，hallucination还是太多了。

我真的太天真了，我当时，完全没有想到，那条线可能已经被跨越过去了。

gpt-4对我不算什么，至少在生成算法层面，哪怕只是lc这种业余平台，我还是更强。24年的gpt-o1让我感受到了压力，但我觉得自己还是可以打赢。gpt-4.5乃至gpt-5.0 thinking我都偶有胜负。（尽管其实，在这个时候，最好的模型已经拿到了奥数金牌和icpc世界第一了）

我只是不想承认，但毫无疑问的，gpt-5.2 thinking出现之后，完完全全的碾压了我。

我觉得自己很是可悲，但比我强的多的朋友，也在codeforce这种专业平台，受到了极大的冲击，无能为力。

而在工作中，我也愈来愈依赖ai，不妨说，明明只过了半年。但现在看到过去几年手写的代码，感到恍如隔世。

我有预感，未来几年，逐渐会是机器生成内容，超过人类的几年。

而在根据指数发展，人类自己的文字，表达，或者反而只是沧海一粟了。

可悲，我生在这转折点的时刻。

幸甚，我生在这转折点的时刻。

我别无所长，只是想见证，在这自人类发现火以来，最大的转折点上，会发生什么。

是成为机器的奴隶，是灭亡，是某种想不到的发展。

拭目以待。

我只是可惜，自己实在是太过于保守和自大，没有在23年底，all in nvidia，那时候，我是真正想过的。也没有在25年4月抓住机会all in tmsc，我明明在那之前，一直做call的。

不过也无所谓了，在这亘古未有的转折点前，这又算得什么。

只是可惜，我只是凡人。

但我也有隐隐的快乐，因为我知道，即使比我聪明的多的人类，在某一时刻，也注定会体会到被碾压过去的感觉。

毕竟我们只是人类。

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我觉得，这真的是无比天才的观点。 毕竟，我们每个人，都生活在自己编织的幻觉的房间里，我们的理解，我们的感受，我们的观点，是独有的，当然有社会规训的部分，但一定不可能，有一套彼此相通的，感同身受的理解。

但我们，都相信自己编织的谎言，比如黄金是无比珍贵的，尽管它其实没有什么出类拔萃的工业的价值，甚至不妨说，在工业文明之前，所有的人类文明，都已经不约而同的，相信了黄金的谎言。

而且，我们真的愿意为了幻觉，放下一切。情种可以为了爱情抛家弃子，但很可能所遇非良人。大部分学生和家长相信努力学习一定会有回报，在最有活力的时代，锁死在教室。更不必说所谓的法律和秩序，不过是集体幻觉，事实上，太多践踏法律的人，不但没有受到任何的惩罚，反而得到了额外的优势。 但我们普通人，毕竟相信，也真的为此克制自己的行为，放弃很多潜在的可能性。

这真的是一件不可思议的事情，不妨说，在大部分时间里，我们不会意识到，那其实只是幻觉而已，而是把黄金的价值，当成了粒子本身的属性那样的坚不可摧的绝对存在。我们甚至意识不到自己的幻觉，而误以为那是普世真理，就如同物理定律。

我有种直觉，亦可以说是我的幻觉。幻觉的产生，就是神经网络架构的副产品，不可避免。所谓的ai的hallucination，一定存在，绝对不可能随之更好的资料，更好的网络架构或者更强大的硬件而消失，除非发现了神经网络以外的新的结构。

我觉得很有趣，因为按照这样的推论，现在的ai或许早已是和我们一样，或者优于我们的某种creature。或许，唯一的判断标准便是，我是否存在，以及我是否是幻觉。

我觉得，这是类似停机问题那样的自指问题，我不认为，我能思考，能解答，我只能说，一定有某种存在，不知道那是什么，不知道，那是不是我。 笛卡尔说“我思故我在”，但其实无法判断是不是我在思考，还是只是类似蜡烛照射的在墙上的影，在某一瞬间看起来像是我的影子，但只是巧合。

不过，我个人倾向于我的存在，哪怕这是最大的幻觉，我心甘情愿的接受，乐在其中，也真切的相信这是，唯一的，真正的，我所拥有的。

我甚至觉得，某种意义上来说，我的存在，无非是一种结构，现在是细胞构成的神经网络，但如果是硅基，如果是任何材料，只要冥冥中满足了这个结构，我就出现了。只要结构出现，那就是我，无论有多少份。也许，基于随机性的客观现实，冥冥中在有限的时间，出现同样的结构是0。也许我会随机在这些结构中穿行，但一时间，只能有一份感受。也许有类似测不准原理那样的底层机理阻止绝对相同的结构。 我不知道，但这就是我一厢情愿的幻想。

以此推论，我是不灭的，所谓的死亡，无非是中场的休息，当某种机缘巧合，结构重新出现，便重新复苏，或许丧失了所有的记忆，或许是某种类似AI的事物，或许不在同一个宇宙（是的，我真诚的相信多元宇宙的存在，我也真诚的相信所有的可能性都会出现)。 此生此世的所有痕迹都已不见，但我一定存在，除非一切宇宙归于寂灭，一切变化的可能性都已经消失。

这就是我的幻想，我的自由，我可能一无所有，但我拥有一切。这就是我的世界。

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如果追根溯源，大约是和家庭环境和成长经历息息相关吧。 我记得，从小时候，我家的关注对象，就不是我，至少不完全是。而我曾经心心念念的玩具，或者零食，却也不见得能够满足，那完全看父母的心情。偏偏的，我又不需要，在家里承担任何事物，不妨说，我也不被鼓励，甚至许可做任何食物。不过在爷爷家是个例外，在爷爷家，我总算可以随心所欲，做点自己想做的事情。

仔细想想，从小到大，我似乎被动的多，主动的少。 大多时候，都是被交朋友，被朋友叫到家里做客，等等。而我自己，却从来没有，叫过任何朋友来我家。我似乎依稀觉得，这不是我的权力范围，包括我有很多零花钱，但我却从来都不曾使用，我觉得，我并没有支配他们的权力。 仔细想想，可能就是我家人的控制欲很强，而学校里也不鼓励自主和特立独行。更不必说，我初中学校，普遍体罚。而我爸，也经常说，我家孩子，老师你随便对付。可笑的是，他又教我随便糊弄作业。而至于最终出轨，我却装作不知道，就是一个老生常谈的故事了。

总之，我谈了这么多私人隐私，就是在给自己开脱。我绝不是天生就没有行动力，或者没有主动性，而是不被允许，或者没有机会。也许这不是全部的事情，但至少，这种开脱可以让我好受一些。

但我现在知道了，主动，是最重要的事情。

这其实很简单，我，为自己的行动做出规划，选择做自己想做的事情，或者选择不做，也愿意为此承担后果，而不在心存侥幸。在这个过程中，一定会发现，我其实在蛮多地方，做的很差，却也可以坦然接受。 也一定会发现，在某些地方，确实做的不错。而我现在，更加的聪明了，甚至希望自己可以扬长避短，有更大的效率。

但关键是，承担后果，就很难。真的知道自己想要什么，也很难。

且看我之前的文字，几乎都是从我出发，而不考虑，如何和他人相处，何时主动求助，何时Push back, 或者至少，何时一起出去玩玩。可能是我从小，就不善于和别人相处，总觉得，我的小小请求，会被拒绝和嘲笑。这也是我不擅长的一部分，甚至于，选择程序员的职业，更多的和机器交流，也是与此有关。

这大约便是我需要做的事情，尝试更加主动的选择自己的生活，以及，更加主动的和他人相处。

而释然就是，尽力去做，若还是不行，也就这样了。 或者，再试一次，或者，换一条路，或者，那就这样了。

都可以的。

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等我年纪稍微大点，大约15，16岁的时候，完整的背过《心经》，也草草的翻过几遍《金刚经》或者一点禅宗相关的东西。 然而，究其根源，无非只是我，想读一点看起来很厉害的东西。

我从来不喜欢佛教，我觉得消极而又虚假。一方面说”法尚应舍，何况非法“，一方面又“若复有人，于此经中受持，乃至四句偈等，为他人说，其福胜彼”。既然五蕴皆空，又何必在意传法？何况，还有类似“既出家已，勤行精进…能住寿百劫，能知前后际各百劫事” 这样讲精进，又承诺可以修得神通的经文。

我很不喜欢，消极而又虚假。

然而，神通固然是虚妄，但苦，或许就是生命的不可或缺的一部分。

我在生父出轨的时候，在假装无事发生的时候，在父母离婚的时候，在爷爷奶奶逝去的时候，在求而不得的时候，我知道的，苦就是生命的一部分，而我无法掌握。 而佛法的解法似乎就是，苦都是虚妄。既然无法避免苦的产生，就从源头上否认它的存在。不仅仅苦是虚妄，人生，万物皆是梦幻泡影，又何必在乎。

又或者，按照绝对的机械论，命运早在宇宙大爆炸的那一刻，就已经注定，而我，无非即是拿着早已写好剧本的全息电影演员，又是观众罢了。 那么，无论生命是否是虚妄，我也不必在乎。

但吊诡的是，我偏偏又希望自由意志的存在。 哪怕是祈求，哪怕是一厢情愿，我还是希望，我能做点什么，而不是完全的无助和无能。

所以，我大约也能够理解，为什么，《华严经》会讲精进。毕竟佛祖从未存在，所谓的佛经，也不过是我这样的普通人所写。所谓的放下我执，和精进，神通，不也只是普通人的自我安慰，苦苦挣扎。

我知道的，苦是客观存在的，但没有了苦，也不会有乐。 我知道的，面对命运的玩笑，我别无选择，只能接受。至少现在，我或许还是想做一个真实的，忠于自己感受的人。我不会否认苦的存在，我不会否认受过的伤，流过的泪。我想，也许我需要一点精神的麻醉，假装我不在意结果。又或者，像海明威“A man can be destroyed but not defeated” ，哪怕是唐吉可德，哪怕是死在冲锋的路上。

我不知道，我没有答案。

佛祖都不知道，我又怎么会有什么解药。

但我还是要苟活，我一定要在看看，在看看。

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迷茫

我是一个比较没有自信的人，本质上，我对自己要求苛刻，我不相信，有人会毫无目的，毫不犹豫的喜欢我，更不必说爱了。 我不想过多追究少年时候的经历，如何塑造了我的这种性格，但这确实就是我的一部分。很多时候，我把定义我的权力，交给了客观的标准。比如说，我会花很多时间，做Leetcode，这也未必一定是我多么喜欢算法，可能只是我害怕，我怕失业，我怕自己能力太差。我希望，有一种客观的标准，可以表现和标注我的能力，所以，我花了很多时间，最好的时候，也确实摸到了2450+的分数。在某种意义上，我将LC做的不错，看成了我的肤色，我的身高一样的，理所当然的属于我的一部分。 我未必真的喜欢算法，但我一定讨厌输。

这本是没有问题的，即使由于种种原因，我已经接近两年没有认真刷题，我亦是可以保持在前1%的程度，已经足够安抚我自己，至少让我自己觉得，我还勉强有点可以拿得出手的。

但自24年8月，O1这类reasoning模型的出现，极大的改变了我的心态。

一开始，即使是O1，也不算是什么，我在大多数时候，依然还不错，但或许从25年2/3月，我就逐渐感觉吃力，而到现在25年10月，我已经完全没有了和AI一较高下的想法，特别是OpenAI在ICPC final中比所有的人类选手都更加优秀。我意识到，我曾经努力练习，也因此看作自己存在的一部分，优越感的一部分，已经成为了一种水和电一样的基础能力。似乎，只要能够连接到大模型，任何人都可以轻易的抹平我之前付出的几千个小时的练习。

我不由得想起，在10年以前，alpha-go 横空出世时，李世石的那最后一次胜局，柯洁从最初的我可以捍卫人类的尊严，到最后不得不承认需要像大模型学习。那时候，我只是大三的学生，对ACM充满了崇拜和幻想，谁能想到，10年之后，AI打败了最好的人类选手。更不必说，期间的alpha-fold重新铸造了制药行业，而stable-diffusion也早已重新改变了画师的工作方式。

只是，这一次，是我罢了。

某种意义上，我很迷茫，感觉自己的一点点小小的优越感，也被抹杀了，似乎，也有点不公平的感觉。 也感觉，自己是不是真的，一无所知，一无所有。

但偶尔，有种释然的感觉，好像有人，坐在自己不配的位置上，终于被人拆穿，是个骗子。 是吗？

不，即使真的如此，我也不会承认。也许，AI的出现，无非像我们证明，如同我们不应该，因为肤色而定义自己的身份一般，在可以预见的未来，我们不应该因为智力水平而定义自己的存在。AI的出现，极大的抹平了99%人类的智商差异，而我极大的相信，当AI可以自主的和现实交互，获得经验的时候，或许可以在智力上击败所有的人类。

存在

因此，AI的出现，反而告诉我们，我们需要重新定义自己的存在，人类的存在。就如同，我毫不怀疑，若是毕加索这样的天才，早出生50年，可能会成为最伟大的写实派画家。在偏偏的，照相机出现了。在写实的定义上，普通人，可以轻易的超越即使是最好的写实画家。毕加索，不得不去找一种更加本质的，甚至有人认为毫无意义的表达方式。绘画从客观的写实，变成了，我想表达什么。

绘画并没有死去，只是换了一种方式，而即使今天，依旧有很多人，喜欢超写实的画风，哪怕那其实就是对照片的临摹。

AI的出现，不得不逼迫我，重新定义自己的存在，大约不只是一个擅长算法题的人吧。大约，即使一无所能，也值得被尊重，也有一点点价值吧。

之前，我将我的价值的很大一部分，定义于，我能解决挺难的算法问题，而我现在，不得不去寻找一些更加本质，更加难以替代的事情。

又或许，作为人，不只是我，所有人，只要存在，哪怕没有任何意义，哪怕没有价值，哪怕一无所有，哪怕时穷凶极恶的罪犯，都有一点点独特的吧，哪怕是所谓的soul。

又或者，所有人，不论是谁，哪怕伟大如牛顿，爱因斯坦，也没有意义，只是某种机缘巧合的独特产物。而人类的所谓智能，所谓自我，也不过就是和LLM预测下一个token一样的概率游戏罢了。或许结构更加精巧，算法更加高效，最初的weight和layout定义在DNA里，而不是硅基上罢了。

似乎，AI的出现，逼迫我们承认，either每个人都值得无条件的爱，尊重，either最伟大的人，也没有价值。

自由意志

我觉得，自由意志，似乎也是如此，并不存在。

我此时此地，在这个时候，写下这篇博客，或许是自宇宙诞生之时就早已注定，不是我有多么重要还是特殊，而是我们每个人，都是台上的演员，剧本早已注定，只是我们并不知道罢了。 我们甚至不知道，时间是真的如我们所想象的那样连续流动吗。我小时就觉得，哪怕时间线上真的有洞，哪怕是倒着放映，对此时，这一个切片来说，我什么都不知道，什么都不能证明，最多不过是像笛卡尔一样，承认在这个时刻，有某种存在。

又或者，如同平行世界假说，宇宙本身，如同一个巨大的回溯算法，展示了所有的可能性，所有的状态，所有的，最难以相信的，最耻辱的，最高尚的，最丑陋的，最美丽的。宇宙不在乎，它只是存在，而展示了所有的可能性。

无论是那种，自由意志都不存在，而结局，似乎也早已注定。

释然

也许，我只是在为自己的失败和无能为力，寻找一种超越的，某种程度上的可以自圆其说的解法或者借口。

但或者，不必要太看重，太在意一时，一事的得失。 想要做的事情，就去尝试。不喜欢的事情，就远离。不知道做什么，就随便，随缘。也许人生本身，就是早已定好轨道的观光车里的一粒尘埃，我们以为自己在努力，自己做错了很多事，自己可以避免很多遗憾，但其实，早已注定。 唯一能做的，就是感受这一刻，哪怕是痛苦，遗憾，求而不得，朝思暮想。

若是说，我的一点点对自己的期待，就是不要过于的纠结，承认错误和遗憾，不过就是注定的一部分。

现实

小时候，我略略读过季羡林的《佛教史》，那时候，我很不喜欢，觉得过于消极。 至于《老子》我早已读过太多遍，而最重要的无非也是“为无为，则无不治”，这固然是人君的治国道理，但似乎，也适用于个人？

我经常遗憾于，高中的不努力，以及很多错误的选择，也许，那就是注定的一部分，甚至无关失败， 那只是一种在当时的客观条件下，注定的结局。

哪怕这只是我的一种狡辩，希望我可以做到，在不幸的时候，在痛苦的时候，依然保持对自己的释然。

而希望，我因为有这种释然，所以可以做更多一点事情。

我不知道，这种心愿，是否代表了自由意志的存在，而之前的都是胡扯。

但我宁愿承认这种矛盾，依然希望自己可以多尝试一些，释然一些。即使做不到，也就算了吧。

至于AI？我觉得，它带来了亘古未有的智力上的洗牌，我相信现在还是极早的时候，我毫不怀疑，10年以后的社会，会非常不同。

我只是希望，这种智力上的洗牌，会让社会变得更加公平，而不是某个，或者某几个实体，垄断了超级智能，真的成为了cyber punk

我很好奇，拭目以待，希望能看到点什么。

至于现在？我不觉得输给AI是很丢脸的事情。也许只是我的狡辩和自我安慰。也希望能利用它，做点有趣的事情吧。

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小时候读《滕王阁序》，老师说，最重要的是“落霞与孤鹜齐飞，秋水连天共一色”。那时候，我其实并不在乎，只是想多背几个句子，考试多几分。对我来说，远不如多看喜欢的女孩子几眼。

现在伊人当然早已是翩然的梦，不知近况。年少时候的暗恋，没有发芽，就已经枯死。而有时偶然想起，记得的无非是“兴尽悲来，识盈虚之有数”。似乎早已远去，但我希望还在那里。

尽管我知道，我在十几岁的时候，很是自卑。成绩是极差的，家庭是破碎的， 体育和相貌，当然也拿不出手。遇见喜欢的女孩子，当然手足无措，支支吾吾。她一定是知道我喜欢她，也曾经对我和颜悦色，但她大约不知道，我曾经幻想过，把我最好的一切给她，只求伊人一笑。不过那也未必是我真的很喜欢她，也许只是，我的一种，脱离了现实苦闷的奇怪幻想。犹记得那个时候，我大约没有什么才能，但总是幻想着，等我在长大一些，在过几年，很多烦恼，就会消散。那时候，我恐惧高考，总觉得，那是命运对我的彻底的宣判，又隐隐期待着高考，似乎那之后，就有了无限的可能。

当然，现在我知道，高考，无非也只是一场考试罢了。

自那之后，我很多年，未曾深刻的喜欢过其他女孩子。 可能有时候，有些荷尔蒙下的，隐隐好感，如是而已。

我的父母，按部就班的离婚，我躲避出国。疫情期间，爷爷奶奶都去世了，而我果然没有见到他们最后一面。这是我所恐惧的，而尽然真的发生了。而我只能用没有航班，来作为宽慰自己的借口。

期间，也曾遇到过，被朋友伤害，被傻逼“老板”穿小鞋，等种种不值一提的小事情。 直到我遇到了她，一个精灵一样的女孩子。

但请允许我短暂的掠过，期间的一些涟漪。毕竟，我不想对她有任何影响，尽管大约没有人看我的博客，尽管大约也没有人在乎，我微不足道的一点点小小妄想，和对她的祝福。

按部就班三十年，如是而已。

但我毕竟不是那个十几岁的，高考前的少年了。 那时候，不知道自己会成为什么样的人，会做什么样的事情，会有怎样的人生。但总是觉得，高考，有着绝顶的魔力——只要通过了，只要过去了，总是会奇迹一般的，满足自己的心愿，尽管其实我也没有什么具体的愿望。

而我现在当然知道，我不会是小说里的主角，当然不可能，突然遇到，老前辈传给我一个甲子的功力，从此飞天遁地，无所不能。 这世上，没有什么托底的力量。想要的东西，当然要拼劲全力去争取，但很多时候，依然还是不曾尽如人意。不妨说，做成一件事情的方式，可能只有有限的几种，但失败的方式，多如恒河沙。这是正常的热力学第二定理，无比公平。尽管有人，天资卓绝，有人出生于钟鸣鼎食之家，有人貌若潘安，但从宇宙的尺度来看，这真的只是微不足道的扰动。可惜，我比尘埃还要渺小。这一点点的区别，大约是我穷极一生，也不能赶上的鸿沟。

这就是，三十岁的我，和十几岁的我，最大的区别。

在十几岁的高考前，我一直坚信，自己至少要赢过大多人，在成绩上碾压大部分人，那就是所谓的成功。所以，高考对我是无情的宣判。所以，我无比的恐惧高考。我不是想赢，我只是太怕输了。我怕发现自己是庸才，loser，我怕发现自己只是中人之资，我怕发现自己不过是一个碌碌的普通人。我怕自己曾拥有过的很多奇怪的妄想，都破碎了。我怕失败，十倍于渴望成功。我自卑而又自恋，我喜欢赢，但我更怕输。不敢对暗恋有任何的动作，也不过是这种心态下的正常反应罢了。

我现在，也是同样的怕输。年少时超强的攀比心，不会轻易的褪色。哪怕是早已认识到了自己的天资平庸，还是会对自己有很多的幻想或者期许。

我尽力做的是，如同一只刚刚出生的，探头出洞的小兽，多去试一试，多去看一看。也许运气好，就能做成一件事情。也许做成一些事情，本来也不需要惊世天资。 我可以失败一百次，只要能成功一次就好。最重要的是，减少迭代的难度，减少迭代的成本，快速的试错，快速的从错误中收到反馈，快速的调整，保持谦卑的心态。 输，就是赢的代价。 这世上，没有只赢不输的好事情。现在想想，12岁时候，在第一次有排名的考试，就排到了班里的前几名，即是命运的馈赠，我很感激；也让我输不起，这是我人格的缺陷。

而我现在，对于赢的定义，也很怀疑，我不会认为，按部就班的升职加薪，就是赢，我不认为，开豪车，住豪宅，就是赢。我不在乎社会的评价标准，我自认为是果壳里的王。当然，也可能是我太过普通，所以用这种rant来掩饰自己的虚弱。

我唯一害怕的，是在我不断试错学习的过程中，无意识的伤害到了一些人，比如那个精灵般的女孩。

我愿尽力降低试错的成本，我愿尽力把试错变成一个非常独立，个人的事情，我不愿意，伤害任何人。 然而，我毕竟是社会的动物，总是要和人打交道。我相信，我一定会无意的伤害一些人，我很抱歉。尽管我知道，抱歉可能没有什么意义。我唯一能做的就是，理解别人对我造成的伤害。毕竟，这是凡人的局限。

这就是我在三十岁时候的故事。我在十几岁的时候，怕输，不敢犯错。而现在，我知道，我一定会亲手打碎精美的花瓶，没有办法。我明确的知道，我一定会犯错，一定会伤害一些人。我祈求谅解，但我还是会第一千零一次的尝试。错误是不可避免的。我不在期待，自己是完美无缺的，光鲜亮丽的，好人。

“兴尽悲来，识盈虚之有数”，但我毕竟还是要在尝试一下。不然，怎么知道，命运给我标注的极限在哪里。

愿我们都被命运温柔以待。

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我同意，我愈来愈意识到，我的局限性，命运的荒谬和不可控制，甚至推广的看，我可以说，人类的，传统观念的，道德的，乃至法律的荒谬性。 我们是舞台上的演员，每个人按照自己心中的剧本表演，我们以为自己是舞台的中间，但其实，没有观众。

这真的太荒谬了。 我们不得不承认，人生是没有意义的。 所谓的公平，正义，天理昭昭，报应不爽，当然是不存在的。而 苦苦经营，狡猾，阴谋，乃至呕心沥血，也未必就能有所回报。 本质上，像是生活在乱糟糟的菜市场，我们即是购物者，也是摆在货架上的商品，而每时每刻，都有新的定价，新的交易，新的商品，旧的离去，新的入场。 乱七八糟，但又诡异的有所平衡，形成了一定的道德，或者法律。 但不要多想，这当然不是神与人定下的神圣契约，这只不过是蜜蜂天生就能建造正六边形，海螺天生就能满足phi，这当然不是因为他们是高明的数学家，理解这种美妙的数学含义。而只是由于某种原因，这最符合自然选择，所以排挤掉了所有不符合的例外。 同样的，在人类这乱糟糟的秩序里，要保障的完全只是人类种族的繁荣，而不是个人的意义。 就如同，工蜂当然很可怜，一辈子的工具蜂，但这确是对蜂巢最有利的。

然而，我毕竟是有自己的意识，哪怕这可能只是一种所谓free-will的幻觉。我毕竟，还是希望有些意义，哪怕是这种乱糟糟的规则里。 可惜的是，这是种族的规则，在统计的意义上，种族的意义上，大约符合现在的时代。而在局部来看，大约会荒谬的可笑。不要误解，我不是反政府主义，我不是恐怖分子。我只是觉得，我们从小被教导，要按照规矩行事，某种程度上，我把自己的个人价值，和规则挂钩，这当然是一种规训的结果，但也太过可笑了。工蜂可能会因为采了很多花蜜而开心，但它一辈子，不会喝到蜂王浆，一辈子，也不会有自己的后代。我们的社会秩序，是否也异曲同工呢？而我，却觉得，做一个符合道德的，符合规矩的，是高尚的，是满足的，是不是和工蜂一样可怜呢？我不会再相信，从服从人类的教条里找到自己的意义，那太可笑了。同样的，我不会相信宗教，戒律， 孔夫子。我不认为，我的人生的意义，在于有多么符合一个几千年前人提出的要求。我会在乎法律，但那只是为了保护自己。 不客气的说，如果有可能的话，大部分人是不介意成为凌驾于法律之上的皇帝，以前我不相信，现在我懂了。 我当然没有这种能力，所以当然，需要法律，来保护我。 但，我也不会有，太高的期待就是了。 毕竟，法律在局部可以错的离谱，何况我是比局部渺小的多的尘埃。

我不相信故纸堆的意义，法律的意义，道德的意义。 甚至于，所谓的爱情，也只是荷尔蒙的错觉。所谓的母爱，也只是为了种族繁衍的需要。不要觉得我危言耸听，当一个人真正的拥有了摆脱种族的能力和权力，比如说，皇帝。杀妻，杀子，不是什么奇怪的事情；乱伦，强奸，也不算什么，甚至是帝王霸气。 玉体横陈，似乎是一件风流美事，可谁想到，那个可怜的女人了？ 皇帝这种极端的生物，赤裸裸的告诉了我们，爱情，亲情，法律，都是毫无意义，随意践踏，不是什么神和人定的约。只是我们普通人，太渺小，太无力，太匮乏，哪怕只是一点点的蜜，也要紧紧抓住。或者从来不曾得到，所以反而还有很多美好的幻想，在演出一场，只有自己是观众的滑稽戏。

然而我毕竟不想死。不是我有西西弗斯的勇气或者觉悟，只是因为我又猥琐，又懦弱。怕死，是写在基因里的铁律。很幻灭，因为没有什么永恒的意义。 但这可能也是最好的，因为我可能一无所有，但或许有自由。至少，如果否认了一切的意义，就有拥有一切的自由。

但我不想伤害任何人，因为我没有能力。即使有能力，我也不想做这件事。因为，我目前告诉自己，我要做个好人，我不要伤害别人，让别人痛苦。 这太搞笑了，简直是循环论证。何况，我永远不知道，别人的感受，我们都在自己的王国里。但我至少希望，能做点有趣的事情，能做点自己喜欢的事，如果能让别人也温暖，当然最好不过。也许，我在意的，就是这种打通孤独的可能性，至少在那一刻，我不是一个人在表演。至少在那一刻，我曾经有过观众。

我不知道，有谁会看这篇胡言乱语。也许下辈子，我要做一只，无知无觉，快快乐乐，自由自在的猴子。

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