解放

我一直挺拧巴和内耗的，我逐渐的知道。

从小时候起，我便一直觉得自己心中有一个超越我的体验的，绝对公正的第三者，我用它来评判自己的行为，结果，存在，价值。我一直不知道那是什么，或许，那是所谓的“超我”。

我对自己苛刻，我时常和自己对话，但用的是第二人称。经常的，我会对自己说，“你”怎么怎么样，“你”应该怎么怎么样，“你”怎么如此如此的愚蠢，等等。 也许，对于别人，只是一点小事，对于我，却似乎是天崩地裂般的大事件。 我从来不曾满足，我也从来不觉得自己有多么快乐。

或者说，唯一能让我满足的，便是当我考试成绩比别人高，当我表现得比别人更加聪明，当我做到了，而别人没有的时候。

所以，我会在某些时候，反而特别的在乎结果，或许我其实不喜欢刷题，只是我喜欢在智力上表现得超过别人。21/22年我曾经痴迷跑步，当时所考虑的，也是一定要超过别人。

但这是不对的，年过三十，我愈来愈发现和了解自己是怎么样的人。 我不是那种，可以在很大的压力下反杀的人，我不是那种小说中常见的打怪升级的主角。我的智力不错，但最多也只有向右偏两个sigma左右（希望不是我过于狂妄）。我意志力也就平平，不擅长强迫自己做什么。

相反的，当我初三什么都不在乎了，只是正常的写作业，听课，反而可以考到全校第二，不妨说，当时我根本没有这样的想法。 当我把高考成绩和人生挂钩，和喜欢的女孩挂钩，反而在压力下自暴自弃。当我觉得自己应该做的更好，往往连一般的能力都无法发挥出来。

我小时候，对单簧管很是没有自信，主要是因为，我从来没有好好的在家里练习。 哪怕是大学时加入了乐团，也总是觉得自己很差。而我现在，经常很多年不曾练习，但当我重新开始，反而觉得比之从前简单很多，从前不会的，紧张的，焦虑的，现在很轻松的就过去了。这不是因为我真的技巧更好，气息更好，一定不是的，毕竟曾经的我，练习量是现在的很多倍。更多的，是我忘记了，我曾经以为自己做不到，我曾经以为自己会做的更好，我曾经对自己有多高的要求，而这些心态上的期许，或者自责，反而杀死了我。

就如同最近重新看几年前的一些题目，反而很快的就找到了思路，解答出来，即使那时候的训练量，远远的大于现在。我想，那大约是因为我那时候，太渴望证明自己了，无论是周赛排名，还是只是想通过排名，向某个女孩子证明什么。 但现在，我意识到，我永远的输给了ai，也就无所谓了，反而可以专注于问题本身。

其实，我的能力，一直在那里，但当我过于执着的时候，反而做不到了。这是我从小到大的心态问题，但我现在逐渐知道了。

我从小便觉得，也许我会一无所有，也许我需要一无所有，也许我不配拥有。现在，我知道我永远的在智力上输给了ai，那便是这样吧，我不在需要证明什么。输了便是输了，无所谓，即使输了，我还在这里。也许彻底的认输，是一种解放，或许，我终于可以保持心态，随便做点事情，而不必太在乎结果了。

希望我能保持这种心态，我不是那种可以很拼，很抗压的人。就像是🐟只能在水里游，太阳总是从东升起。

就像我爱“你”，我爱我自己。